有一种修养，叫遇事不指责

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  遇事不轻易指责

前段时间看到一张照片，发布者是某市属集团的一位老总。

一对夫妻开车回家时，妻子不小心将车开上消防栓导致翻车。

两口子都受了伤，惊魂未定、确定双方都只是皮肉有恙无大碍后，丈夫提出和妻子合个影立此存照。他觉得和老婆一生经历的所有糗事都值得记录下来留作纪念……

其中看到一句很有意义的评论是这样说的。

我老公也这样，他认为财物失去就失去了，他说如果因为失去了某件物品而去呵斥或训斥相关的亲人，那么他这样失去的有可能不止是单单一样物品了。

只要事后懂得如何避免不再发生就好，毕竟失去就是失去了，责怪谁也无法挽回的。

想想若换成平常的一些夫妻，丈夫或许早就开始责备妻子不会开车了。

很多感情的“杀手”，有时候并不是发生了一些直接矛盾，而是在我遇到困难时你没有帮一把，在我痛苦难过时你依然在不依不饶地指责。

责备一出口，就意味着伤害。其实这个时候受到莫大惊吓的对方最需要的只是我们的一句安慰或者一个拥抱而已。

生活中，有一种修养叫做遇事不指责。学会体谅，遇事解决事情才是最好的选择。

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  遇事要学会体谅

心理学中有一个著名的“费斯汀格法则”：生活中的10%由发生在自己身上的事情组成，而另外的90%则由我们自己对所发生事情如何反应决定。

《围城》中，方鸿渐回到家时，妻子问他吃了没有，说她们已经吃过了。方鸿渐沉着脸说：我又没有亲戚家可以吃饭，当然没有吃饭。

因为这一点琐事，夫妻俩吵起来，方鸿渐还动手打了妻子，这一下闹得左邻右舍全知道了，妻子愤然离家而走，这段婚姻在愤怒与哭声中走向终结。

事实上在五个小时以前，方鸿渐还暗下决心要对妻子好一点，而妻子也正在家里等方鸿渐回来吃晚饭。

方鸿渐只是想说自己没吃饭，说出来的话却在指责妻子，从而爆发出两个人不可挽留的终结。

想想生活当中的自己有没有做过这种“迁怒”的事情？

孩子生病需要照顾，妻子的辛酸没有受到体谅，丈夫还在指责她连孩子都照顾不好；

父母带的孩子不小心摔了跟头，首先需要处理的是孩子的伤口，自己却在责怪他们没有好好看管；

牛奶打翻溅到了丈夫的衣角，需要解决的是湿掉的衣角，自己却在抱怨丈夫没有时间陪伴。

遇事不解决事情，反而第一时间寻找可以责怪的目标，这是一种只顾及自己的自私行为。

事情没有做好，当事人已经在承受它的后果，内心非常内疚难过，如果身边的人依然不依不饶继续责备，那么就可能在不幸的基础上雪上加霜。

责备只会将身边的人推得越来越远，家人之间的关系，往往就在某一个被责备的时刻轰然倒塌。

家庭不是一个论对错的地方，如果能将责备放下，不纠结对错，得理依然饶过对方，遇事学会心平气和地思考并一起努力解决问题，那么我们将慢慢发现生活在逐渐焕发光彩。

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  遇事要先解决事情

一个人真正成熟的标志，就是发觉可以责怪的人越来越少。很多事情的发生都不会出现一个可以指责的对象，工作上的事情尤其如此。

听朋友说了他们公司的小事情。

有一份大家一起收集的文件不小心被删除了，文件复原需要全组人员额外工作半天才能够补上，若不完成肯定会影响每个人的工作。

他们领导找好当初的思路和之前分派的任务，大家通力合作小半天就完成了，并且全程没有想要去找到这个删除文件的人是谁的举动，因为他了解，即使找到了删除文件的人也不会改变事实。最后就连朋友也不知道是哪个同事不小心删的文件。

遇事解决事情，不纠结于需要责备的人，是一种体谅，也是一种气度。

做到这一点的人，通常是拥有大格局的人。

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对待家人，遇事要学会体谅；对待工作，遇事也要学会解决；对待生活，遇事不指责是一种修养。

老子说，“大道之行，不责于人”，人生最难的就是不责于人，这是很高的修养。

因此，当我们处于优势的时候，不咄咄逼人；当我们处于劣势的时候，也不要随意指责他人。

作者：木木木，专栏作者，如果可以，想成为森林里的蒲公英，在离太阳最远的地方播下种子，在时光里分享有趣的事情。